Леонид Каганов на binoniq.net
| << предыдущие 50 | следующие 50 >> |
 Бедный, бедный Добби! Одинокий, тонкий — Ходят тетки в злобе, Говорят, не в моде, |
Палладий, блять, эбонит, мочевина... уже совсем люди мозг себе съели в поисках такого сырьевого говна, которым Россия чуть богаче, чем прочие.
Какой нахуй палладий, палладия Россия поставляет всего 40%. Гречка! Только гречка! России является главным поставщиком, у англосаксов гречки просто нет! Нигде в мире гречка больше не выращивается!
Гречка очень важна — в ней много железа и она важный медонос в пчеловодстве.
Следовательно, мы сможем шантажировать Америку, сделав рубль гречневым.
1. Царь Иван III учреждает крепость Ивангород для укрепления национальной безопасности.
2. Хунта запорожских казаков под руководством бандеровца Богдана Глинского фашиствует на Украине.
3. В тщетной попытке принизить влияние России, американцы высаживаются на территории США.
А ПОТОМ ПРИШЛИ ВОЛХВЫ |
То эбола, то гонорея, Весь бункер в радости и горе И только Штирлиц, стиснув зубы |
— Сынок, я просил тебя, пока буду в командировке, проследить, изменяет ли мне мама с соседом. Есть новости?
— Да, папа. В пятницу вечером к маме пришел сосед, они заперлись в комнате, и я стал подглядывать в замочную скважину. Сначала они пили вино, болтали и смеялись, а потом сосед снял штаны, повесил на дверную ручку, и мне стало ничего не видно.
— Ну вот... опять полная неясность!
Китайцы продают NFC брелки/наклейки и пишут транслитом:
универсальный RFID этикетки / NFC метки / наклейки NXP NTAG 203, размер: dia26mm
10 шт / лота
Пожалуйста, свяжитесь с нами для навального заказа с вашим логотипом!
(c)автора не знаю, нашел в сети.
A little boy goes to his dad and asks, «What are Politics?»
Dad says, «Well son, let me try to explain it this way:
#1. I'm the head of the family, so call me The President.
#2. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government.
#3. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People.
#4. The nanny, we'll consider her the Working Class.
#5. And your baby brother, we'll call him the Future.
«Now, think about that and see if it makes sense.»
So, the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So, the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he looks in the peephole and finds his father in bed with the Nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, «Dad, I think I understand the concept of politics now.»
The father says, «Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about.»
The little boy replies, «The President is screwing the Working Class, while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit.»
Английский юмор, но как нам близок!
Гамлєт (потихеньку починає тверезитись). Ітоги подвєдьом. Упиздив тата. І мамку запиздячив з рідним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба національного хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатіва? Ех, блядська Данія! Піздєц всім сподіванням…Гамлєт рве на собі толстовку. Тихо грає музика, приємний голос співа “Яблучко”. Зігмунд Фрейд підходить до Гамлєта, коле його шприцем у сраку і уводить до божевільного дому. Hа сцені з’являються семеро матросів в жахливих чорних бушлатах. Пісня “Яблучко” переможно шириться. Під веселі звуки “Яблучка” матроси мовчки страшно відбивають чочотку.
Завіса.
© Лесь
Я, батенька, сто лет живу в гробу,
олимпиаду в рот архиебу!
— сообщил нашему корреспонденту анонимный источник, близкий к Кремлю.
? |
Я не знаю, кто такой Криштиану Роналду, но думаю, что король Дательного падежа.
| П У С Т О Т А |
| Г О Л У Б И З Н А |
| К Р О В И Щ А |
Плачет старый депутат — |
Диктор Первого канала
сделал Путину минет.
И представьте, проканало!
Это ж вам не интернет.
Бывают в жизни яркие моменты,
когда самозабвенно срешь в каменты!
«Ничто не подло под Луной |
Как загадочно, как неопознанно Вот на брифинге мэрия созвана, Власть былая народом отозвана! Наша ложка раствором наполнена! Этим выбором нашим осознанным Что за счастье негаданно поймано! |
Отсюда: Мышь беспроводная CBR mf 500 Fox 730 руб. Не спрашивайте меня, как ею пользоваться и зачем мышке сзади желтый хуй.
Маленький мальчик, слоняясь без дела, |
Москва, ларек светящихся сувениров Казанского вокзала
Если бы кто-то попросил описать Россию одной картинкой-символом, лучше этой не найти. Здесь — всё. Вообще всё. Каждая деталюшечка, каждое замазанное окно, отсутствие колес, замок, решетка на двери и окнах, импортный кондиционер сбоку, купол не по размеру с торчащими внутренностями — всё по отдельности и в совокупности невероятно остроумная и точная метафора того, что происходит сегодня в России. Вот только это не шутка и не фотошоп, это документальная картинка, она взята отсюда, там еще много такого.
Две лесбиянки делали лайфхак: |
В Австралии современные дикари убивают кенгуру бумерангом, сделанным из свернутой и загнутой углом газеты «Таймс».Чак Норрис ни разу в своей жизни не ел мороженое.
В американском штате Висконтинт закон запрещает появляться на улице в валенках под угрозой смертной казни.
Если все биты информации в человеческом мозгу выстроить в ряд Фурье, ими можно дважды обернуть Экватор.
Морская овца — единственное животное, на которое не нападают акулы, поэтому все ныряльщики за жемчугом носят овечьи тулупы.
Полярное сияние потребляет больше атмосферного электричества, чем вырабатывается человечеством во всем мире.
Железа, содержащегося в крови взрослого человека, хватит, чтобы выплавить три подковы для коня.
Кварцевое стекло в три раза прозрачнее воздуха.
Печень кальмара содержит 300-350 суточных доз ртути.
Знаменитое стихотворение «Оковы тягостного света в плену грядущих ленных дум» на самом деле принадлежит не Пушкину, а французскому революционеру Элжеру Суравье.
Крапчатый змееносец думает о сексе в сутки больше, чем человек за всю свою жизнь.
Слово «радиоприемник» в монгольском языке обозначает фартук.
Дельфин — второе животное на планете, которое штрафует себе подобных за превышение скорости.
В выхлопе дизельных грузовиков также содержится, хоть и в незначительных количествах, витамин Е.
Герой книги Лескова «Левша» на самом деле был переученным правшой.
Собор Парижской Богоматери — единственный собор, выстроенный без единой дверной ручки.
У эскимосов до 1987 года считалось, что Солнце покрыто желтым снегом.
При сочинении вымышленных фактов человеческий мозг выделяет вещества, схожие с героином АААА ВАУМЕНЯ ШТЫРИТ НЕ МОГУ ПРОДОЛЖАТЬ ДАЛЬШЕ САМИ!!!!!!!!!!111
Я вижу оскорблений много. Скажите, это что такое? Я понял, если бы гвоздями Но смаковать картинки эти, Неплохо, если б мыть сортиры Я напишу в прокуратуру Пусть проведут по храмам рейды! Под маской веры и искусства |
Всю ночь ебались у крыльца
два юридических лица.
Вот такое вот ЧП —
она ИП и он ИП.
Среди всех лесных зверей |
Я, как ИП, несколько лет имел юрсчет в «Промсвязьбанке», где за его содержание при помощи электронной админки (здесь и ниже — только про электронную админку, для не умеющих пользоваться интернетом такие вещи стоят еще дороже) брали в 2009 году 500 рублей в месяц, затем 750 рублей, затем в прошлом году 1000 рублей. А поскольку в прошлое лето я сидел злой, без денег и работы, то подумал: а за что и кому я плачу эти 12000 в год?! И проделал сложную процедуру закрытия и открытия юрсчета, переместившись в «Авангард», где за виртуальное счастье хранить в своей банковской кассе чужие деньги с владельца этих денег берут 0 (ноль) в месяц и год.
Сегодня, спустя год, я снова зашел в «Промсвязьбанк» закрыть оставшуюся без надобности карточку физлица, а заодно поинтересовался, сколько стоил бы мне юрсчет в нынешнем году, если бы я остался тут. Оказалось: теперь 1700 рублей в месяц! Благодаря тому, что я уже сбежал в «Авангард», в 2013 году я получаю приз: экономию 20400 руб. Причем, это не предел! И это не «Промсвязьбанк» плохой — в «Сбербанке» подобные тарифы начинаются от 2200 в месяц (для ИП с доходами до 80тыс в месяц, а если доходы выше — то и тарифы Сбербанк предлагает выше).
Блять, объясните мне, как следует понимать этот ежегодный рост цен во всех почти банках на эту чисто виртуальную услугу — совершенно копеечную для банков по себестоимости, но прибыльную по причине беспроцентного хранения у себя чужих оборотных средств? Откуда берутся эти ежегодные скачки цен? У нас что, с 2009 года более чем в 3 раза выросли все прочие цены? Да ведь нет: проезд в метро был 24 рубля, стал 28; масло стоило 60 рублей, сейчас 70; доллар шел по 29 рублей, сейчас по 31... Я бы понял, если бы пачка масла сегодня стоила 180, а доллар шел по 100 рублей, так ведь нет же! Может, у нас с 2009 года втрое выросли зарплаты мелких индивидуальных предпринимателей? Мои совсем не выросли, даже уменьшились. Если кто-то себе накупил за эти годы вилл и яхт, то никак не индивидуальный предприниматель, а чиновник. Может, нашей великой поднявшейся с колен стране с 2009 стал втрое меньше нужен малый бизнес? А вот это похоже на правду. Нехуй быть индивидуальным предпринимателем, будь ты сапожник, журналист или булочник. Иди работай на госпредприятие, терпила.
Еще одна причина сменить Путина: на это слово всего пара рифм, все кривые да убогие, и за 12 лет терты-перетерты. Блять, ну сколько можно?
Одним государственным руководителем больше. Одним великим художником меньше. Адольф Гитлер в юности рисовал картины маслом.
Если бы в каком-то веке что-нибудь существовало, судьбы людей как-нибудь менялись.
Ох, напрасно мы решили |
PS. Еду в маршрутке на Интерпресскон под Питером, включил навигацию, глянуть, где я. Motorola Droid4, никто не знает, как отключить ГЛОНАСС и оставить один GPS?
Староволоколамское шоссе, «Снежком». Что они имели в виду?
Первая реакция на заголовок Яндекс-новостей «Владимир Кличко нокаутировал Франческо Пьянету»: совсем охуел, женщину бить? Потом доходит: современные журналюги по скудоумию склоняют мужскую фамилию Пьянета!
А ещё сказывают, инквизиторы сожгли Бруну. Некрасиво поступили с Джорданой Бруной, Бруне было горячо. Хорошо хоть, не трогали Челентану, Бертолуччу и Де Виту. Правда, бабоньки?
Виктор обмазал говном ваши часы. Александр выебал вашу кошку. Петру Семеновичу понравились ваши трусы, он перенес вашу жопу в свое окошко. Михаил отошел полайкать в кусты. Иннокентию нравится Митя. А ты? Сколько создал сегодня ты в Фейсбуке полезных событий? |
Здравствуйте, ubei_sebya_urod!
Мы заметили, что в вашем аккаунте ubei_sebya_urod менее трех записей и вы давно туда не заходили. Живой Журнал периодически удаляет неактивные аккаунты, освобождая таким образом для дальнейшего переименования имена пользователей, занятые сейчас неактивными журналами. По этим причинам ваш аккаунт ubei_sebya_urod будет удален через 15 дней.
С наилучшими пожеланиями,
Команда LiveJournal
Аккаунт с этим именем остался от каких-то наших с NL старинных робото-экспериментов — кажется, это был робот, который ходил за чьим-то чужим роботом и стыдил его следом. Но администрация ЖЖ, которая сообщает о своем намерении убить аккаунт «убей-себя-урод» — это просто пять баллов! Особенно важно освободить это имя для других пользователей. Заодно юзерпик дарю, он там был такой:
На асфальте, взяв лопатку, А с платформы говорят: |
Мама, я уже совсем взрослый! Я в Яндексе третий по запросу «adult»!
Новости сообщают прекрасное: «Администрация сервиса микроблогов Twitter начала сотрудничать с Роскомнадзором в вопросах ограничения доступа к сообщениям пользователей. Переговоры с Twitter велись с момента появления первой жалобы на пост в микроблоге, но раньше Twitter не сталкивался с практикой удаления или ограничения контента по просьбе органов власти других стран.»
Это истинное торжество отечественных нанотехнологий: поиск в микроблогах микрокриминала!
С начала марта текущего года администрация Twitter ограничила доступ в России по просьбе Роскомнадзора к пяти материалам: два сообщения содействовали распространению наркотиков, а три записи пропагандировали суицид.»
О, микропропаганда суицида с ограничением в 140 букв! Живо представляю эти кровавые пропагандистские эпистолы: «Да здравствует суицид, источник вечного наслажде»
UPD: Тринадцать лет назад у меня была такая шутка — конкурс «Дебилушка»: http://lleo.me/debil/ (уже давно оставить там новую запись нельзя). Вот думаю, может переоборудовать в «сочини экстремистское высказывание из 3 букв»?
навеяно: http://chmyrnovich.livejournal.com/349572.html
Готовится облако вылиться Да где уж найти понимание, Свой табельный браунинг тиская, Как люто, как бешено хочется Утихнут разрывы с бомбежками, И встретит родная империя |
использован словарь "Владимир Даль: Заветные пословицы и поговорки"
(23:50:55) fdi: Почитал комменты в блоге. Много грустил. Сколько-же у людей тараканов в головах. Причем огромных рыжих и шипящих...
(00:11:18) LLeo: про наброс религиозный? ;)
(00:13:46) fdi: То что это наброс — это понятно сразу. От комментов грустно
(00:13:57) LLeo: так ничего другого и не ожидалось ;)
(00:16:50) fdi: Чорт.. собак очки сожрал :)
(00:17:05) fdi: Запасные
(00:17:17) LLeo: ой
(00:17:24) LLeo: а мы сегодня Стаське хомячка купили
(00:17:44) LLeo: вот только неясно, мальчик он или девочка
(00:18:03) LLeo: я думаю, надо его гениталии сфоткать и выложить в дневник с вопросом
(00:18:13) LLeo: будет конечно лютый срач в комментариях
(00:18:16) LLeo: как обычно
(00:18:44) LLeo: но хомячки, срущиеся в комментариях из-за гениталий хомячка — это концепт, согласись ;)
(00:18:55) fdi: Будешь фоткать — повяжи ему белую ленточку — будет срач еще больше :)
ЗЕМЛЯНЕ ЗАЕБАЛИ — ПОРА ВАЛИТЬ НА ЮПИТЕР
— Что привезти вам из стран далёких, дочери мои? — спрашивает купец.
— Мне шелка заморские! — отвечает старшая дочь.
— Мне жемчуга искристые! — отвечает средняя дочь.
— А мне, — отвечает дочь с косяком, — привези что ли цветочек алень... а лень даже думать, иди нахуй!
From: Елена Суслова <elenasuslova1991@mail.ru>Меня зовут Елена, можно просто Лена.) Я фрилансер обеспечиваю дочку и бабушку. =)
В свободное время стараюсь выбраться в бассейн, играю с девочками в волейбол. Люблю классическую музыку.
Надеюсь не против если будем на “ты”))
Я бы хотел поинтересоваться, сколько получаешь прибыли с продажи ссылок в месяц с ?
From: Дмитрий Гончаров <diman4ik_rus@mail.ru>Меня зовут Дмитрий, я фрилансер, обеспечиваю дочку и бабушку. =)
В свободное время стараюсь выбраться в бассейн, с мужиками в баню. Люблю жизненную музыку.
Надеюсь, не против, если будем на “ты”?
1)Сколько получаешь прибыли с продажи ссылок в месяц с http://lleo.me/ ?
Дорогие Дмитрий и Лена! Я получаю столько прибыли, что деньги вообще видеть не могу, надоели. А вам и всей вашей организации я дарю этот радужный набор хуйков для рассасывания:
Мы, депутаты Госдумы, требуем немедленно вернуть в Россию всех детей, которые были увезены в США!!!
Например, Сергея Брина и Милу Йовович.
Россию в этом вопросе поддержала Сирия — полтора года назад в США умер сирийский ребенок, которого взяла на воспитание американская семья приемных родителей. Парламент Сирии собирается принять «закон Стива Джобса», запрещающий подобное усыновление.
Спасибо, что вы помните про то, что у меня всегда есть этот аккаунт на Бинонике!
Сообщаю: ничего страшного не случилось, просто у меня идет плановый и давно намеченный переезд сервера обратно к друзьям в Канаду (он там уже гостил когда-то) от друзей в Германии. Там должно быть чуть больше мощности и пространства.
На время переезда я раскомментарил во всех трех движках строчку die('REMONT'); и тем самым остановил всю движуху, чтоб базы могли спокойно копироваться и ничего не пропало между.
Сколько это займет времени — я пока не знаю, это даже не совсем от меня зависит, в переезде мне помогает канадец Андрей Гусев.
Да мы и здесь можем пошуметь, верно?
UPD: Нет, REMONT это глупо. Лучше die(«Hacked by MeteO! <a href='http://meteo.livejournal.com'>http://meteo.livejournal.com</a>"); ;)
| << предыдущие 50 | следующие 50 >> |